Dschungelcamp - Käfighaltung für Z-Promis

  Von Nico Hickel

Vierzig Grad im Schatten, zivilisationsfreie Landschaft im Umkreis von Meilen, ein Dutzend erbärmlich wenig prominenter Menschen tausende Kilometer weit weg am Arsch der Welt. Eigentlich eine durchaus erfreuliche Nachricht für TV-ferne Schichten wie Hunde, Staubsauger oder aufgeklärte Menschen.

Wenn da nur nicht die allumfassende Zeitung-, Internet- und sonstige Berichterstattung über eben genau dieses Thema wäre. Das Dschungelcamp Staffel 7 oder 10 der 348, es ist vollkommen egal. Da ein zeitlicher Unterschied eigentlich nur am altern der Moderatoren erkennbar wäre. Ein Format, das in den kommenden Wochen die Zeitungen und leichtgläubigen Gemüter füllen wird, wie kaum etwas anderes.

Foto: TV Movie

Da hätten schon Lady Di und der Papst gleichzeitig das One-Way Ticket in einen Pariser Tunnel lösen müssen, um ähnliche Omnipräsenz in den Medien zu erhalten. Aber nein, seit Jahren reicht es nun schon aus, ein paar vollkommen unbekannte, und ein oder zwei nicht total- aber finanziell oder gesellschaftlich heruntergekommene Menschen in einen Flieger und anschließend in einen präparierten Abenteuerwald im australischen Busch zu stecken, um Einschaltquoten im beinahe zweistelligen Millionenbereich zu erzielen.

Es ist erstaunlich wie sich das Aufmerksamkeitsspektrum der Allgemeinheit während dieser Freiland-Big Brother-Haltung mit kulinarischem Ekeleffekt ändert. Politik? Krise? Kriege? Achwas... auf RTL kann man Nippel sehen! Wenn mal wieder eine Prominentenpuppe ohne Scham- und Selbstwertgefühl ein Schlammbad nimmt. Live!

Aber das Format hat für den Sender natürlich durchaus Potenzial. Kaum Kosten, das teuerste wird wohl der Flug sein, und enorme Gewinne für RTL. Aber mal im Ernst, der Leitspruch lautet "Ich bin ein STAR, holt mich hier raus", warum schicken wir dann Menschen hin, die vom Star so weit entfernt sind, wie Griechenland von einem ausgeglichenen Haushalt? Warum nicht wirkliche STARS, Topbanker- und Manager. Ackermann mit Wowereit beim Kakerlakenfrühstück. Und van Rompuy darf in der Würmerwanne nach Ringen tauchen.

Sowas würde sogar ich mir anschauen.